Luntek i cała historia...

Luntek-20 lat, urodził się w jakimś pipidówku, ale przyjechał to większego miasta. Jego "fani" tak naprawdę się go wstydzą, tak samo jak i mama o czym sam zresztą wspomniał ;)
Jego najpopularniejszy tekst to "siema sucze",ale używa tez zwrotów takich jak "bez kitu" czy "noo". Jest bardzo popularny, wystąpił w Mam Talent ale juz po minucie rówinież Jurorzy mieli go dość.Czy to nie straszne?;)



Patrzcie jakie ciachoo!

Lubicie go?Czy tez macie z nim na pieńku tak jak ja?

10 nowości od Spajder Mena

Mam tutaj dla was nowości od Spajdera <3
1. Jolka R. ma bardzo drastyczne postanowienie noworoczne.
2. Sieć sklepów Chrabo dostała więcej laurów konsumenta od Biedry.
3. Obsługa PLUS-a to idioci.
4. Demotowatory robią ludziom dziury w mózgu ;3
5. Dżej Bi spędził noc z Selenką.
6. Dżonasi cały czas nas oszukiwali. Tak naprawde są seksownymi tancerkami w klubach ze striptizem.
7. Łihihihi punkt 6 to kłamstwo :D
8. Gracjan na swoją pierwszą płytę bierze kredyt 2 tys. wystarczą. (Kupcie mi proszeeeeeeeee)
9. Paris Hilton jest mądra.
10. Wikipedia to kopia Dzikopedi.

DżonaS Braders

Znani także jako Jądras Sisters. Grają hard rock'a, który jest pop'em. Eh...mają duuużo słit ruszofych fanek pseudorock'a (czyli poprostu pop'u by Disnej). Sławę przyniósł im film "Kamp rock pop", miliony kont fikcyjnych na en-ka, badziewne gazety i słit głosiki.

W skład zespołó wchodzoł:
Joe Dżonas - to ten słit, za którym szaleją wszystkie fanki. Ma słit imoł fryzurę, słit głos i gra na słit gitarze. Fanki Hanki Fontanki zaczęły go loff@ć, kiedy w 2007 roku wystąpił w słit serialu "Hannah Montana". Zagrał jedną z głównych ról w "Kamp pop". Grał jakiegoś słit gfjastora. Nie wiem, oglądałam to badziewie, ale było zbyt badziewne. Pojawiła się słit kontynuacja tego badziewnego filmu pt. "Kamp pop, de fajnal dżem firmy Łowicz". Sponsorem była firma "Łowicz", która wyprodukowała dżemy o smaku chłopaków naszych słit dziefczyn. Na konto Joe'a wpłyawało coraz więcej kasy za badziewne piosenki i filmy a także kasa z Karitasu. Chodził kiedyś z Dobij Łopatą (czyt. Demi Lovato). Jednak powiedział se raz "pier*ole! zrywam z nią! Ma bardziej babski głos niż ja!". I koniec lof story.

Nik Dżonas - Najmłodszy, człowiek orkiestra. Potrafi grać na instrumentach z plejbeku. Ma najsłiciejszy babski głosik i nim szpanuje. Jednak jest zazdrosy o to, że wszystki słit ruszofe laski szaleją za Joe'm. Tez wystąpił w Hannie i kempingu ale jego popularność nie wzrosła aż tak bardzo jak Joe'a. Wkurzony Nick naklada teraz na ryj 4kg tapety, reguluje brwi, podkręca rzęsy zalotką i maluje paznokcie lakierem od Dżej Bi. Myśli, że przyciągnie tym fanki.


Kewin Dżonas - Ten niesłit. Chce nakręcić film pt. "Kewin sam na badziewnym koncercie U2" (taaa ja mu dam badziewny...xD). Zagra główną rolę. Ma w du*ie fanki. Nie chce upodabniać się do brata. Grał w badziewnych serialach. Ożenił się z Danielą Deleasa-hopsasa. Jest kosmitą. Urwał się z choinki. Nie wiemy o nim nić więcej.


Jak widać jest to słit zespół (downa), grający słit ruszofy metal (ciągle chodzi o pop w stajlu Disnej). Nasi słit metalofcy budują karierę na skandalach! Wszystkie fanki zaczęły płakać ruszofymi łzami, gdy dowiedział się, że Joe złamał ruszofego paznokcia!

Wszyscy metalowcy i rockmani powinni ich sluchać!
ave Dżonas!

czyż oni nie są słit?

Miód.

Honoratka Skarbek- Honey. Polska wschodząca gwiazdka ze Zgorzelca. Ma na swoim koncie kilka dennych piosenek i udział w teledysku dens hal trak. Prowadzi słit blogaska na którym pisze o swoim super, beztroskim życiu, odzywkach do włosów i o tym jak to kocha swoich "fanów". W kółko pisze newer saj newer! Szpanuje drogimi ubraniami i akcesoriami.  Miód wystąpiła w polskiej wersji super słit urodzin. Ma supcio stronkę na maj spejs i nie zawaha się użyć swoich nagrań żebyśmy stracili słuch. Pozatym Honoratka daje innym lekce zycia a sama gówno o nim wie. Już nie raz udowodniła że dostaje to czego pragnie np. super komórę, wypasioną imprezę osiemnastkową, wakacje za granicą i drogie ubranka. Ale skoro ma się bogatych rodziców to nawet start na gwiezdym rynku nie będzie trudny. uważa się za guru polskich nastolatek. Myśli ze im pomaga wrzucając na blogaska focie słit nowych ubranek. np. sweterek tesco-119zł.  W maju pojechała ( prawdopodobnie rolkami ) do Berlina na rozdanie viva comet. Kilka dni później wstawiła na ju tub słitasne nagranie jak to Dżej bi podpisuje jej okładkę płyty My world. 

I pamiętaj Honey kociaku Polish szoł biznes nalezy do Marinki Łuczenko!

O macie tutaj słit szaloną focie strzeloną z kamerki internetowej.

Paula!

Paulina Papierska- pierwsza polska tap szmadl. Jacyś nieudacznicy głosowali na nią i tym że oto sposobem wygrała ten parszywy program. teraz dziewoja głowi się czy jest ładna i czy znajomi lubią ją za to jaka jest czy za jej sławę? Ja odpowiem na te 2 nurtujące nasze złotko polskich wybiegów pytania. Otóż Paulinko, gdyby nie makijażystka Oriflejmu to wyglądałabyś jak dupa Paździocha po 3 tygodniowej biegunce. Twoi przyjaciele lubią cie tylko za to ze teraz mówi o tobie 3/4 polski. Tap szmadl- nie jedz smalcu to program dla ładnych dziewczynek nie dla brzydkich kaczątek. Kolejna sprawa Paulinko. twoja okładka na polskim pisemku GLAMOUR... no cóż szału nie ma... Może myślisz ze BRAVO nie opublikowało twoich fotek na nocniczku? No to jesteś w błędzie. Ups. Twoje fotki na dziecięcym klopie może zobaczyć cała Polonia. Nie wciskaj się Paulinko do Polskiego szoł biznesa bo tu króluje Marinka Łuczenko! Spajder Men już zawsze będzie donosił mi niusy więc mam teraz dla was taki: PaUlInKa kolekcjonuje Cooltową kolekcję bajeczek disneja. :)

PS. Paulinka jest wkuszona bo Ola dosztaje wienczej proposzysjons pracy nisz ona. I chce wynająć italijską mafje żeby zabili Olke.

Gracuś BU$$ RoztockI!

Kochają go miliony, przysłowiowy ,macho'', jego motto  mów ,,krótkie spodenki fajne są''. Podstarzały kolo z wyglądem sexi nastolatka z blond w włoskami na grzybka.  Śpiewa, tańczy, gotuje, jest aktorem z czego zasłynął grając w reklamie Media Marku gdzie grał idiotę, który nie może iść do tego marketu, jest naturystą. Mówi o sobie, że jest wesoły i kolorowy, co widać po jego boskim ubiorze.

 

 

http://gracjan.pinger.pl/

Ma swojego bloga gdzie jego zakochane w nim fanki mogą mu słodzić.

W tym roku wydaje swoją pierwszą płytę, gdzie zapewne znajdą się takie hity jak ,,Kupa'', kolęda,,Święta Święta lalala''. Już na początku roku ma się pojawić singiel promujący płytę Gracusia.

 

Gracjan został gwiazdą internetu, gdzie znalazł przyjaciela Luntka(o tym w następnym numerze), przez którego ostatnio złamał sobie paznokieć u lewej nogi, bo Luntek chce zostać chłopakiem(wydarzenie roku 2011!).

A tutaj Grapcio w świątecznej oprawie!

10 nowości od Spajder Mena

1. RiRi strzela sobie focie z reki. ( Nikt inny nie chce jej robić fotek )

2. Madonna wcale nie zażywa botoksu. ( woli silikon w proszku )

3. Dżej Bi przeleciał wiewiórke na Karaibach. ( ciekawe czym mvahahaha )

4. Super Cat tak naprawdę jest psem. ( o.O )

5. Disco Polo to muzyka która osiągnęła światową sławę. ( Disco rządzi! )

6. Redsem naprawdę można się upić. ( dla chcącego nic trudnego )

7. Matrix poszedł na emeryturę. ( a kto to jest? )

8. Moda na sukces nigdy się nie skończy. ( wiedzieliście to, prawda? )

9. Baśka Kwarc odwiedziła sex-szop ( dlaczego mnie to nie dziwi... )

10. W tym roku dzikopedia.blogspot.com dostanie Oscara ( to samo co u Baśki )

Kolejne 10 nowości już wkrótce! A tymczasem czytajcie i komentujcie poprzednie super noty! Niech Spajder będzie z wami.

Lovelas #1

Ferdynand Kiepski- jak by go Halina określiła pierd*lony nierób! Ferdzio nasz ulubieniec nigdy nie miał pracy. Siedzi tylko ciągle na swoim zielonym fotelu, sprężyny mu sie w dupsko wbijają ale on nieugięcie siedzi i pije mocnego fulla!

Jest wierny zasadzie pierdol wszystko zostań tap menel. Wszyscy doskonale znamy Ferdusia i kochamy go za to co robi mimio ze nie robi nic szczególnego. Mariola coraz to donosi tatuśkowi zgrzewę piwska żeby no się nie nudziło Kiepskiemu przed telewizorem. Ferdzio wraz z Waldusiem nieustannie co miesiąc czekają na rentę starej, chciwej babki.

Co jakiś czas Ferdek wstaje z fotela i idzie do klopa. Ten zaś z kolei prawie zawsze jest zajęty przez Boczka albo Paździocha. Ferdek musi trzymać swój piwny mocz dopóki bywalce nie opuszczą zapuszczonego kibla.

Gdy w TV jest emitowany mecz to u kiepskiego zbierają się: Boczek i Paździoch aby razem obejrzeć cudowne widowisko a potem pójść do kibla i zaznać niesamowitej ekstazy.

Raz w miesiącu listonosz przynosi Ferdkowi paczkę durexów żeby mógł sobie poużywać z Halinką. Kiepski wiedzie spokojne życie w ubogiej kamieniczce wrocławskiej. Zazwyczaj w Nowy Rok jest puszczany odcinek o sylwestrze. Jest szampan, są balony, jest boczek, Paździoch z małżonką i fajerwerki! Co roku te same niezawodne zimne ognie zrobione fotoszopem albo paintem.

Wszystkie dzieci nasze sa...

SUPER NIANIA I JEJ METODY ZABIJANIA- co nie nie zabije to cie wkurzy... jak ma problemy z mężusiem to może zawsze posadzić go na karnego jeżyka czy coś... super niania jest jak MATRIX. Gdzie przyjdzie tam jest rozróba i niegrzeczne upierdliwe bachory które nie chcą siedzieć w kącie 5 minut. Jest jak Pudzian nosi na sobie 80kg. Jest mistrzynią wagi ciężkiej. super niania w zamierzchłej przeszłości (czyt. dawno dawno temu) była prawdziwą pięknością, wiem że to nierealne ale to smutna prawda. Więc Nasz dziecięcy turbo dymo men chcąc powrócić do dawnego wygladu wziął się w garść i schudł uwaga uwaga 2kg! Super niania ma swój fan klub na fejsbuku, nk, tłiterze, itd. W ostatniej edycji TzG przed telewizorami zasiadały miliony dzieci które nauczyła jak być cool i oglądały jak bo$$ka niania pląsa po tym wydeptanym parkiecie. Niestety w Jak oni pieją nie wystąpiła. Co za szkoda! Przecież przyciąga do odbiorników telewizyjnych miliony ludzi! Kłóciła się z Edzią Górnik o nocnik dla Allanka. Poprowadziła lekcje JP w szkołach podstawowych, żłobkach i przedszkolach. Leciały tam słowa które powinny zostać za drzwiami tych klas.

niestety zdjęcie pani super niani było zbyt seksowne i nie mogłam go tutaj dodać;/

Krzysiu Ibisz.

Krzysiu - urodził się jako starzec, umrze jako niemowle.
Znamy od dawna ukrywany sekret! Od narodzin Krzysia jest nagrywana polska wersja filmu "Ciekawy Przypadek Benjamina Buttona". Polska wersja będzi nosić tytuł "Ciekawy Przypadek Krzysztofa Ibisza".
Film będzie trwał tyle ile życie Ibisza. Wiele osób obejży go w połowie, albo wcale! Prawdopodobnie będzie podzielony na odcinki i w ten sposób powstanie "Moda na Ibisza".

Nasz kochany Krzysiu wciąż ćwiczy i ćwiczy i wstrzykuje sobie botoks. Wydał poradnik "Jak dobrze wyglądać po 40-stce". Musi chodzić po alkochol i fajki z kimś starszym, bo Ibisz jest posądzany o kradzież dowodu ojca!
Trafił za to do kicia, a tam stał się homo. Wciąż ukrywa to przed mediami, ale prawda właśnie wyszła na jaw! Jego kobita jest transwestytą! Mają zamiar wyjechać do Ameryki, a tam adoptować dziecko.

Ibisz stał się chodzącą reklamą szamponu hed end szołlders. Występuje w reklamie z Kasioł Cihohłopek. To właśnie on ją wypromował! Prowadzili szoł "Jak oni śpiewają pieją"

Krzysio po kryjomu wali wóde do upadłego. W tunelu pod ziemią ma swoją plantację konopi indyjskich. Nikt o nich nie wie! Psy aresztują niewinnych ludzi, bo nie wiedzą, że to przez krzysia są narkotyki!


Firma produkująca lalki Barbie ma zamiar wyprodukować Kena-Krzysia.

W przyszłości nigdy nie będzie takiego cudownego człowieka jak nasz Krzysiu! Składajmy mu dary w postaci botoksu i szamponu Hed end szołders!

 

Dżej Bi

Dżastin Bieber-16 latek udajacy dorosłego faceta. Potencjalnie zakochany w Jeśminie Willegas która chce przy nim wypromować swój gruby odwłok i tłuske kudły. Bieber łudzie się pogłoskami że dostanie nobla za niezmienny głos podczas mutacji, oscara za najlepsze ołu ołu ołu o w teledysku bejbi, grammy za najlepszy fryz narzeczonego barbie, telekamerę teletygodnia za super autobiografię i złota malinę za całokształt. Dżastinek to niezwykle uroczy chopaczek gości nawet w mojej szafie.. Biebs ma wielomilionową rzeszę fanek na całym świecie w wieku od 1 do 100lat. Nasz mały puc o wzroście 163cm jest podobno ludożercą. Zaciąga swoje naiwne fanki za kulisy tam je ochydnie wykorzystuje, później ćwiartuje ciała, gotuje całosć polewa tanią musztardą z kanadyjskiego tesko i wżera ile może. Tak więc jak w przypadku dodzi pozory myla... Bieber lansuje się swoją chinską podróbą aj fona z allegro za 75zł. Ma on też swoją słitaśną linię lakierów do pazurków i tipsików jego wiernych fanek, ma także zamiar wypuścić na rynek serię całuśnych błyszczyków takich jak ma na usteczkach w teledysku eenie meenie, błyszczyki będa zmieniac głos na bieberowy, one głupie kupują a on no cóż i tak potem je zjada... Justinek jak donoszą media nagrywa reklamóke Viziru razem z moim kumplem Hajzerem. jeśli chcecie ją obejrzec to musicie zapłacic sms-em tyle ile za reklamówe eko miko w kerfurze. Jego płyta Maj łord kolekszyn warta w empiku jakies 30zł bedzie rozdawana przy wejściu na stadion narodowy w 2012 jako pocisk na przeciwną drużynę.

a tak na marginesie - lof for ever.

Pani Barbara Kwarc

Pani Basia - polska mega gwiazda. W przyszłości Szanowna Pani Minister Sprawiedliwości. W wolnych chwilach "porządkuje" świat. Walczy o BMW, kłóci się z prezesem Polsat'u czy też pomaga budować wały przeciwpowodziowe. Basia mieszka gdzieś we Wrocławiu. Prowadzi własnego bloga: http://www.baska.tivi.pl/ .
Na facebook'u złożyła nam takie oto życzenia:

"Niech te święta będą dla Was Gites majones! Największym prezentem w tym roku jesteście dla mnie Wy, moi fani. Gitara i do przodu! Niech tarło będzie z Wami!" 

Ah jak miło, nieprawdaż?

Barbara przez 10 lat pracowała jako modelka na Akademii Sztuk Pięknych. Potem dorabiała w fabryce ram do obrazów. U niej wszystko musi być git majonez.

Pani Basia bez wątpienia zasługuje na tytuł Polskiej Superbohaterki!

Jolka R.

Zna ją cały świat,a czym zasłynęła? A no właśnie niczym. Przez całe swoje życie galopuje ze swoim jednorożcem i razem tworzą słodką parę. Cały Piotrków Trybunalski jej się wstydzi, chociaż wybrała big brothera i tam poznała idiotę Jarusia Jakimowicza, z którym wiodła przez pewien czas spokojne końskie życie. Jest wielbicielką różu, koników, tipsów, miniówek i tirów. Próbowała też tańczyć na lodzie, ale jak sami rozumiecie kiedy ma się kopyta to się do łyżew nogi nie wpycha...a poza tym musiała się spotykać z drugą wielbicielką różu, ale i silikonu Dodą Elektrodą! Chciała też zostać króliczkiem plejboja, ale była tylko na okładce marnego cekaemu. Jak widać na powyższym zdjęciu jest szczęśliwa i roześmiana, jak to na konia przystało. Pewnie cieszy się, że ma takie długie tipsy, że będzie mogła sobie głęboko w tyłku grzebać.

 

Razem z Jarkiem Jakimdupowiczem tworzyli udaną parę, ale pokłócili się o to kto więcej wydaje na solarium i się (niestety) rozstali. Dostali nawet tytuł najbardziej odrażającej pary na jakimś pudełku, z czego niezmiernie się cieszyli, a szczególnie Jolka, bo myślała, że nobla dostała. Razem prowadzili program J&J czyli Jola and Jarek, który był tak popularny, że go zdjęto, żeby nie robić konkurencji Modzie na sukces.

 

W programie Gwiazdy Tańczą Na Lodzie odpadła już w 2 odcinku, ponieważ jej konik bardzo za nią tęsknił.

Swoimi boskimi kreacjami z lateksu porywała i do tańca i do różańca..

Chcecie więcej?

Dżoana.!

Joasia Krupa - tak, Joasia. Nasza ukochana tap madl - jak to ona sama mówi.

Nikt tak naprawdę nie wie jak wybiła się w szoł byznesie. Może dała się przelecieć Wolińskiemu? Kto to wie? Chyba tylko Czesio z włatcóf much! Zawsze powtarzała "Hu kers , jak ja to zrobić! Bi strong gerl Joaszia"

Gdy spotyka rywalki powala je swoimi idealnymi wypowiedzeniami polskich zdań " Biedna czefczyna, Paris Hiltona wanna be."

Patrzy w lustro ... "Tffoje oszy są hipnotajzin"... Ta dziewczyna potrafi się pocieszyć. Gdy czegoś chce , krzyczy: "Szoł mi so potrafisz. Szoł mi ju łona be tap madl! Szoł mi że chciesz stej in program."

Tak Joasiu , łi lof ju ^^! PS: Pamiętajcie "Nje muszicie się chłopaczy o Joaszie bicz."

Tavi...

Stara babcia, która udaje kilkunastoletnia dziewczynke, choć tak naprawdę jest to znany wszystkim miś pedobear. Wszystkim wmawia, że ma 13 lat i jest modowym bogiem.Tak na serio to te swoje swetry wyszukuje na śmietniku, a reszta ubran dostaje z Karitasu. zawsze na poakzach mody siadam w pierwszym rzedzie, bo nawet w tych swoich obciachowych pingalch neidowidzi. Zawze pozuje na zaniedbana dojrzala kure domowa. Tak naprawde jest ejdnym z adoptowanych dzieci andżeliny dżoli i majkela dżeksona. Pochodzi z rodziny Talibów, którzy wyslali ja krewnym jako prezent swiateczny. andżie i majki postanowli ja wybielic, zeby sie upodobnila do dzieci ameryki. Karmili ja ciagle w makdonaldzie, ale to nic nie dalo ona nadal jest weiszakiem. Świetnie odnajduje sie na kolku rozancowym u rydzyka oraz uwielbia robic na drutach swoje obciachowe sweterki przyspiewujac przy tym wesolo ,,kiedy ranne wstaja zorze..''.

Avril Lavigne

Muah...kiedyś, dawno dawno temu żyła se normalna (chyba) dziewczyna. Miała rude włosy. Nagle coś jej odpierniczyło i uznała, że będzie słit sk8em. Zaczęła śpiewać. Jej pierwsze piosenki były naprawde niezłe!

Jednak pewnego dnia...
stała się pseudopunkiem (oczywiście ona uznała, że jest 100% pank, nie?). Zaczęła śpiewać wyć. Jej muzyka stała się hitem dla osób o przytępionym słuchu. Zachciało jej się być słit blondi, więc farbnęła włosy na złoto i pierdyknęła sobie różowe pasemko. Wszystkie zakochane w niej nastolatki zaczęły robić ze sobą to samo.

O jej życiu rodzinnym nie wiem nic. Wiadomo tylko, że chajtnęła się z jakimś facetem a po 3 latach się rozstali. Scenarzysta "Mody na sukces" napisał scenariusz 100 odcinków na podstawie jej życia! Zobzczymy je już za 2 lata!

Avril - łyk inspiracji.


Av nazwała się princessą...rzal.peel
Jej kolory to róż&czerń. Pseudoemogirls szaleją za nią!
 

Marylka

Marylka Rodowicz- polska legenda muzyki. Mieszka gdzieś na przedmiesciach Marylwood. Chciałoby się powiedziec do niej Symbol Seksu czyż nie? Co prawda stara ale maryla zawsze jara! Trzyma sie całkiem dobrze w wywiadach nie opowiada o tym że odessała sobie tłuszcz 3 razy pod rząd i że przeszła już 17845406 operacji plastycznych.

Kochamy ja za to że mimo swojego wieku ma wyczucie stylu oraz nie potrzebne jej skandale do tego żeby było o niej głosno [ wcale nie jest :)] Dorabia sobie z graczką w polu co bardzo mnie martwi bo Marylka jeszcze sie przepoci i co bedzie? A wracając do tematu a Marylce to dowiedzieliśmy sie że marylka kupiła sobie helikopter ale niestety rozbił sie gdy tylko go dosiadła, jak czytamy w "Fakcie" powodem tej kraksy był koc...

Marylka jest wielką gwiazdą nie można powiedzieć że wschodzącą ponieważ rodowiczówna stacza się już z polskiego szoł biznesu robiąc przy tym miejsce dla kilku innych młodocianych gwiazdeczek typu: Marina łuczenko o której także napiszemy. Nasza polska madonna wylansowała się hitem Sing Song.

Rodowiczówna zarabia równiez zbierając puszki po piwsku w rowach i na złomowisku dowiedzieliśmy sie że do tej pory uzbierała za aluminium 24zł i za tą też sumę kupiła sobie ową wstążkę pogrzebową do włosów.

Łiloł Smif

Łiloł Smif - 10-cio letnia gówniara wyglądająca jak 17-to latka. Miala pewnie setki operacji plastycznych, ale dalej nie pomogły jej odstającym uszom. Łiloł jak już wspomniałam, ma 10 lat a już wymita...śmieci z ulicy.
Jak donoszą nasi informatorzy, dziewczynka ma silnik od rakiety w dupie i w nocy lata po całym świecie i wymiata włosami kurz z ulicy, a także maluje pasy.

Nałogowo wącha farby. Użyła ich nawet do swojego teledysku "Whip my hair". Niestety skończyła jej się biała farba, więc użyła kolorowych. UWAGA! Teledysk jest jedym z serii "Nie powtarzaj tego w domu".

Łiloł prawdopodobnie jest siostrzenicą Baraka Obamy. Gra z wujkiem w nogę. Przebiera się za chłopca i gra w reprezentacji małolatów.


Ma małpę, do której powoli się upodabnia.

Łiloł ma dopiero 10 lat, więc nie można o niej zbyt wiele napisać.

To be continuoed...

Doda...

Doda pseudonim dorotka rapczefska. Pinkoffa królefna. Bogini światowego disko polo. Nosi przed sobą jakieś 40kg silikonu. Tak tak prawda zawsze wyjdzie na jaw ma 40 lat pozory myla prawda? Kocha wstrzykiwać sobie botoks w rózne cześci ciała niestety za mocno wstryknela go w łeb i fałdy mózgu jej sie wyprostowaly. Dziesiątki sprzedanych płyt. w tym 2 które osiągneły status rószofeko błota. 99% płyt kupiła sama. Wiele osiągnięć na koncie m.in. 1 miejsce w miuzikalu od przedszkola do Opola, a także zasiadła w jury słynnego na cały wszechświat sictomu Gwiazdy tańczą na lodzie.! każdy zapamiętał jej rószoffy fotel.! Wielka fanka Mody na sukces ma wszystkie odcinki na ruszoffej dyskietce. Jednak pewnego dnia spotkała czarnego królewicza Adasia Nergala. To był cios dla jej ruszoffych fanów. Zmieniła imidż. Od tej pory jest czarną princessą. Na premierowe zaprezentowanie etykiety cisowianki perlage założyła boskie buty Alexa McQueena warte 0,99 PLN. W lipcu br. zawitałą do szpitala na ostry dyżur ponieważ przez 40kg silikonu wysiadł jej kręgosłup. Była dzielna nie poddawała sie i nadal nosiła 2 metrowe obcasy:) Na zawsze pozostanie w naszej pamięci jako ruszofa królofa! czcijmy ją kazdego dnia.